若さゆえかのほとばしる情熱

向こう見ずで、二人以外には何が正しいのかなど判断の余地を見出せず

でも絶対的に超えてはならない一線を超えたときには、他の物事のように少しずつでも綻んでいき、いつかは修復しようのないほどまでに崩れ落ち、やがて紡いだ絆は儚くも弊えていく

なぜあんなに愛した、愛されたのに破綻したのか

その疑問には、小さな綻びは修復できるものとそうめないものがあり、綻びを丁寧に諫めてやること、お互いをまた信じてよい、信じることが二人にとって幸いである、と再び感じることができるようになれれば、別の未来があったのかもしれない

今は当時を振り返り、それなりに経験値も増えた中で考え、気持ちを整理することしかできないが、別れた後、数ヶ月後にやはり謝ろう、と最期に電話で謝っておいたことが唯一の正しい行為、やっておいてよかった、やっておかなければ一生悔いたのではないか、と、今なお思う

最期に話した時をもってお互いの時間は止まったまま

お互い、どんなその後を歩んだのか、他の人には他愛もないことを当事者は気にするものだ

今を生きるしかない、というのが厳然たる現実、か。

Regards,

Knz

中途半端に昔、使っていたのや作ったもの、

買ったものなどが残っていて、親から片付けてくれ、

と例年言われていたのもあり、一気に片付けた。

社会人三年目くらいでようやく親への学費の返済

を終え、一人暮らしを始めるときに1Kに行くのだったし、ドタバタで引っ越したので、マストなもの以外は運ばず、その後実家に戻ることなく結婚して別の家に引越しとなったので、片付けが中途半端なまま早、10年以上、と、そりゃいささかサボり過ぎか、と自分に呆れ、片付けに精を出すこと数時間。

高校時代や大学時代に撮った写真だ、自分の曲が

記録されてる、当時使っていたシンセサイザーのフロッピーディスクに、テープ、MD、ライブのVHSらしきものなど、捨てることを踏みとどまるようなものもあり。

短期留学したときのノートや現地の観光時のパンフレットなどの間から当時の彼女が作ってくれたらしき海外持ち物リストが出てきたり、捨て切った、と思っていたツーショット、当時ペアでつけていた指輪、など、思い返せば捨て切るときに踏みとどまったのか、と写真を一枚だけ残した記憶はそういえばあるが、多分指輪は10年前とかのタイミングではまだ捨てるにはきつかったので取り敢えずとっておいたのだろう…

持ち物リストの手書きのメモを見ると、なんとも当時の記憶やどんな人物であったのか、など走馬灯のように思い出が駆け巡り、年甲斐もなく何度も読み返してしまった…妻に見つかってはまずい、とやや後ろ髪引かれる思いはあったがゴミの山の中にそのメモや指輪も投じた。何とも書くのも恥ずかしいような手書きのメモと、私の寝顔のスケッチなど出てきたときには埃に塗れながら、まじまじと見てしまった…こんなに想ってくれる人がいたのか、自分にも…、と当時はありがたい、とは思うものの日常であったろうに、何でもないと思ったレベルのものでも、こう十数年前には事実としてあったことか、というと途方もない他人事のようで信じられない、と何とも言えない心境になってしまった…いい歳になって年初からとても小っ恥ずかしい気持ちにガラクタの中で佇んで…

写真一枚だけは今回もなぜか捨てられず、持って帰ってきてしまった…

おまけに別の彼女だった人からの寄せ書き(同じ職場だったから当然なのだが…)も発見し、それも持ち帰ってきており、それは他の講師からも書いてもらったもののカタマリだし、とよくわからない本音だけど言い訳に聞こえそうな、でも妻には言えない悶々とした気持ちになるものも今や私の部屋に…

うーん。秘密は誰にでもあるのかもしれないが、実家から私物の整理を要請され、整理すると色々出てきてコンマリのようにサクサク捨てるのは何とも言い難いものが出てきたので、タイムカプセルがあるなら埋めたいくらいだ、というものがものすごく身近にあることに今後はなるので、暫くは悶々としそうな予感…

年始からなんだろうね、こりゃ。

Knz

こんなことがあるとは…何かどこかで見たことある、ゆえにできてしまう、できていることも…

正直悩む…

あるイベントに向けて休み、一人でいる時間がここ最近何日かあって思いにふけることができたことも大いによかったのだが、不思議と敵前逃亡する気は無い。

思えばいつもこの辺で戦線離脱していた気はする。

こういう考えを巡らせるタイミングがこれまでいた会社よりも早い。それは別につまらないから、ではなく、会社が小さいゆえ、起こることの影響度がひとつひとつ限りなく大きいことが普通で、ゆえにそのたびに深く考えさせられる、判断しなければならないことは多い、から、なのか、それだけ濃縮された時間を過ごしてきた一年半、なのだろうか。

綺麗ごとだけでは決してないし、むしろ綺麗でないことの方が多いのではないか。

いわゆる戦時モード。

この戦時を切り抜けられるか。

切り抜けられなければ自ずと次の世界を探すことになる。

見たくないがみたい。

単純にそれだけなのか、ある意味で自意識過剰な自分の思い込み、ある種の、この立場にある人間なら逃げてはならない、大袈裟かもしれないが、最後の砦としての責務を最善を尽くしてやり遂げる、少なくとも手は尽くしていく必要はある、シンプルに言うと

昔の若い頃の自分が今の自分を見ていたら、お前はどうすべきなんだ？

若い頃の自分から見て、今のお前が果たすべきだ！と強く迫られたときに、どう振る舞っているべきか？

単純にシャドーボクシングのような、仮想のやりとりが1番の判断軸なのかもしれない。

Regards,

Knz

してるんだが、日本酒。

百十郎なる銘柄が地元に売っており試飲し

気に入り購入したが、これはウマい。

こんなにうまいものが2,000円もせずに飲める日本に

いて最高。

他の日本酒で最近のヒットは風の森。

1,800 mlでなく720mlで買えるもので、いろんな日本酒に触れるのが小さな幸せ。

Regards,

Knz

Hard things、のそのまま、ではないが、

凄まじい労力を投下したことがことごとく実らず、

というときには流石に気が滅入る。

また、自分の責任でやったことでもうまくいかない

ことにもほとほと滅入る。

それでもやらねば前進することはなく、

こうも漕いでも漕いでも進んでんのか破滅に

向かってるのか、読めない、不確実性の高さ、

という意味では、人生、初めて、というレベルで

あるのは確か。

コンサルファームだ過去の事業会社だ、でも

相当に痺れる経験はしてきたが、ここまで連続的に

負の連鎖や面食らうことが相次ぐのは初めて、じゃないか、、、。

ほんとは止まりたい、止められるなら止まりたい、のかもしれないが、そんなこと言ってる暇などない、カウントダウンは日々されており、眠りが浅くなる日がままある。

かなりメンタルは安定させられる方だ、とは思うのだが、さすがに最近はキツい…

裁量が大きくやり甲斐がある、とか綺麗事だけでは語れない現実には、自分の限界にはまだ無いが、でもかなりクリティカルに、ボディーブローのように効いているのが正直なところで、世の中、そんな綺麗事ばかりで語れるわけなんかねーよ、と思うのは常だが、今、それをまじまじと感じる。

週末、クールダウンが必要、か。

regards,

このことか、、、と肌で感じるものである。

これまでと痺れる経験はしてきた方か、と

思ってはいるが、これまでとは責任のかかり方が

全く別次元である。

203高地的に最後まで持ち場を離れることなく

Bestを尽くし続け、なんとかするしかないが、

それにしても今日は泣きっ面にハチ、というくらい

ダメ押しでドン、というとこまで来た。

人生でこれ以上は無い底に来ている…

やるしかない、

その一言に尽きる。

Hard thingsという本。

おいおいおい、となることがたび重なり起きて、

どうすんだよ、これ、と毎週末考えることが

変わる、という状態。

当面は運転可能だが、順風満帆では決してない。

当然いいこともあるのだが、厳しいことの方が

数も多いし、ネットしても厳しい情勢であることに

違いはない。

という状況で、こういうときに他の会社はどうしたんだよ？と正にすぐに聞ける人がいるなら聞くんだが、週末なので気になったことを本にあたる、とすればこの本か、と想起して読んでいた。

必ずしもどの会社にも当てはまるものではもちろん無いし、何より同じような状況は複合的な背景と紐づくのであるから、いわゆる解答、に該当するものを期待するわけではない。

どういう事象にどう向き合ったんだ？そのときはぶっちゃけどう思っていたんだ？というのを追体験できるような印象で、これを読むと自分の直面しているレベルの話は、あるある、というレベルで何とかしないといけないレベルであることに気づく。

戦時のような状況に突入することは間違い無く、ひとつひとつ自分の頭で考えてひたすら実行していく他ない。

Regards,

Knz